Veckans filmtips!

Imorgon åker jag på konferens i dagarna 3. Men jag hinner iallafall leverera veckans filmtips. Med tanke på att Heath Ledger olyckligt gick bort för ett kort tag sedan så känns ju filmen än mer aktuell.

Tråkigt

Det är så tråkigt när det blir så här. Kan dom aldrig komma med något eget. Något nytt. Alltid härma någon annan. Visst är det roligt när andra tittar på det man själv gjort. Men det är så uppenbart att dom kopierat min produkt rakt av. Jag har valt att inte gå vidare i ärendet. Allt jag kan säga är att det är tråkigt. Jättetråkigt.

En måndag kväll

Middag framför teven. Kl 1930. Vi har ätit färdigt. Båda tittar med tom blick på teven. Vi sitter bredvid varandra. Vi har hasat ner i soffan.

JAG:
"Jag är mätt..."

MIN BLIVANDE FRU:
"Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap!..." (Läs orchrap, av typen Uruk Hai)

JAG:
"Jag älskar dig..."

MIN BLIVANDE FRU:
"Tack..."

Tappat formen.

Tränade igår. Jag börjar alltid med att springa på löparbandet. Ungefär 4 km brukar det bli. Avslutar med styrketräning i 20-30 minuter. Sedan jag gick ner mina 9 kilon har jag varit rena jävla Legolas på löparbandet. Jag har svävat fram som en bögig alv med balettskor på fötterna. Benen har gått som vingarna på en kolibri. Fjäderlätt. Jag har varit i form. Fin form. Tills igår.
Man vet att man tappat formen när man redan efter 1 minut undrar varför bandet går så fruktansvärt fort. Man vet att man tappat formen när man redan efter 3 minuter flåsar som en flodhäst som precis klämt ut en 60 kilos flodhästbebis och sekunden senare upptäckt att det blev tvillingar. Man vet att man tappat formen när man redan efter 5 minuter har en längre salivsträng hängandes i mungipan än skäggmuffen Tomas Wassberg efter 5-milen 1987. Man vet att man helt enkelt blivit gammal när man lyckas tappa formen på mindre än 3 dagar.

Jag läste imorse att 3 timmars träning per vecka gör en 10 år yngre. Men det stod ingenting om hur mycket man åldras efter en riktigt fylla. I torsdags festade jag hårt i ca 9 timmar. Om vi antar att 3 timmars fylla åldrar en 10 år, så innebar hela fyllan (9 h) att jag åldrats totalt 30 år. Men jag tränade dock ca 3 timmar samma vecka. Alltså -10 år. Det blir en föråldring av 20 år. Jag har alltså inte tappat formen. Det var bara det att det inte längre var en 36 åring på löparbandet utan en 56 åring.

Tack Klimatet!

Det är inte så tokigt med klimatförändringarna iallafall. Tog fram grillen i lördags. Lukten av sotat marinerat djur spred sig runt grannskapet. En härlig doft. En härlig känsla av vår. Följde upp detta på söndagen med årets första golfrunda. 18 hål på sommargreener. Tack för det Klimatet!

Jag vill nu uppmana alla att börja åka mer bil, köp ett kylskåp till, tänd allting hemma, dygnet runt, använd mängder av hårspray, köp en bensindriven gräsklippare, listan kan göras lång, men om vi alla hjälps åt så kan vi förhoppningsvis redan inom ett år; Inta jullunchen utomhus i små röda shorts. Bada redan i mars utan att snorren ser ut som en skrynklig ostbåge. Åka på solsemester till Trekanten istället för Thailand. Och det bästa av allt, vi kanske t.o.m. kan fira midsommarafton utomhus.

Trekanten utanför Stockholm 2009

Kvinnan som gav löken ett ansikte

Hon är över 100 år gammal men hon är vig och vältränad som en dopad 14 årig elitgymnastflicka med mustasch från Bulgarien. Hon kan antagligen fortfarande knäcka kokosnötter mellan skinkorna.


Bilden när hon i fredagens Let´s Dance hoppade upp på sin danspartner och nästan krossade hans huvud mellan sina lår i en kniptångsmanöver är för evigt fastbränd på mina näthinnor. Hon skrämmer mig. Hon gör så mina ögon tåras. Hon är kvinnan som gav löken ett ansikte.

Dagen efter

Jag har en kvartett med romer spelandes på nyckelharpor i huvudet. En av dom har cymbaler. Och dom vill aldrig sluta spela. Jag gillar dom inte. Jag vet inte hur jag ska bli av med dom. Jag ber dom sluta spela. Mannen på cymbaler slår hårdare. Nyckelharpornas strängar glöder. Kvartetten närmar sig nirvana nu. Jag vill kräkas. Jag vill sova. Jag vill skjuta mannen med cymbalerna.

Jag blev full igår. Jättefull. Jag missade galan. Damcykeln står kvar på stationen. Jag är stolt över mig själv.

Torsdagens toppen & botten

Toppen
1. Jag vann i badminton idag
2. Jag kommer bli full ikväll
3. När jag blir full får jag röka
4. När jag röker blir jag ännu fullare
5. När jag blir ännu fullare kommer jag att missa mer av den tråkiga Rockbjörnengalan
6. Om jag blir jättefull kommer jag att missa hela galan
7. Imorgon kommer jag inte komma ihåg att jag varit på galan
8. Jag vann £820,000.00 på min mailadress idag igen. Denna gång från en Mr. Philips Cowbelly från Yahoo! Jag är så jävla rik nu så jag orkar inte ens räkna ut hur mycket det är i svenska pengar. Och vad är det för jävla namn? Cowbelly. "Hej, jag heter Komage, du har vunnit en miljardtriljarders pund!"
9. Sedan min jobbmailadress blev hackad till dirt@dirtysex.com så vinner jag massor av pengar på min mail
10. För alla pengar ska jag köpa Rockbjörnengalan och lägga ner den

Botten
1. Jag fick åka kommunalt i morse pga att jag ska bli full ikväll
2. Jag kommer få åka kommunalt imorgon för att jag blev full ikväll
3. Jag missade hela Rockbjörnengalan för att jag blev för full
4. Jag skulle ha skippat galan och åkt hem, istället blev jag full i onödan, gick på galan och åkte hem sen, jättefull, men missade ändå galan
5. Jag måste cykla hem full på en damcykel från stationen
6. Jag kommer vara för full för att cykla och jag måste leda hem en damcykel från stationen
7. Damcykeln har en cykelkorg
8. Jag kommer aldrig kunna leda hem damcykeln för att jag inte ens när jag är nykter klarar jag att låsa upp cykeln
9. Jag är för full för att gå hem
10. Jag får sova i cykelkorgen

Träning - se resultatet

Eftersom det ska bli bröllop i år så började jag i höstas att träna och äta nyttigare. En bra morot för att komma igång. Jag ville ju inte stå där som en påse ister bredvid min vackra blivande fru. Målet var att komma ner 8 kg. Nu har jag nått dit. 9 kg ister är borta och nu ska det byggas en ny kropp under det slappa skinnet. Mer muskler. Eftersom jag använt Företagets Viktminskningstjänst så vill nu representanter från tjänsten använda mig som Case, med "före" och "efter" -bilder. Jag är lite osäker på om det är en bra idé. Vad tycker ni? Jag letade upp bilder på hur jag såg ut före - en tjock och lite osäker pojke. Och efter - en välbyggd självsäker man. Se själva.

Polska bärplockare har vi hört talas om men..

min Brysselianska webbpimp och vän skickade mig denna länk där vi får beskåda polska lastbilschaffisar in action!

Lika som nassar.

Tony Irving, Jury - Let´s Dance. Derren Nesbitt, SS-Sturmbannführer - Örnnästet.

Dresscode

Funderar på dresscode till mitt och Lottas bröllop. Folkdräkt kanske inte är så tokigt.

Miljonerna sprider sig.

Nu har även min kollega vunnit en miljon euro. Vad roligt. Tänka sig vilken tur. 2 personer i samma land, samma stad, samma företag, samma avdelning och samma vecka. Nu funderar vi på att köpa ett slott på rivieran. Tack snälla Jean-Piere!

Min avskedsansökan

"Kära Arbetsgivare
Jag lämnar min post nu. Jag kommer inte tillbaka. Innan jag går vill jag lämna några minnesmärken från min tid här på Företaget. Jag har ollat allas tangentbord på min avdelning. Men jag säger inte på vilka knappar. Jag har bajsat i en blomkruka. Men jag säger inte på vilket våningsplan. Jag har mailat våra samarbetspartners/kunder från vår gemensamma gruppadress där jag skrev "Inkompetenta bögar, vi vill aldrig mer arbeta med Er! Vi klarar oss utan Er". Men jag säger inte till vilka. Sist men inte minst har jag släppt ut 436 st Tamilska könsloppor på toaletten. Men jag säger inte på vilket våningsplan.
Jag har precis vunnit en miljon euro, och jag säger härmed upp mig med omedelbar verkan."

Nu återstår bara att kontakta Jean-Piere Beuret hur jag får över min miljon. Jag hoppas det går snabbt. Gärna innan den 25:e eftersom jag antagligen inte får någon lön nu.

Vilken start på veckan.

Det här kändes precis som vilken måndag som helst. Trött. Mörkt. 2 meter slask. Köer. Väl på plats på jobbet börjar jag alltid med att läsa mailen. Eftersom det varit helg brukar det mest vara crapmail från helgarbetande journalister som undrar vem som stulit deras kaffekopp, ändrat sittställningen på deras skrivbordsstol eller om någon har en laddare till deras mobiltelefon av typen Motorola Beta 1 NMT anno 1991. Men. Det var ett mail som stod ut i mängden. Ett mail som i ämnesraden lyste upp hela skärmen med "Congratulations! LOTTO WINNER". Det kan ju inte vara annat än något alldeles fantastiskt som hänt mig.

"Congratulations!,
You are hereby notified that your email identity has won EUR 1 000 000 (One million Euro) after our final email draws condcuted last week.Your email ID was attached to serial number : 25-6395 and drew the winnig numbers; 4.36.18.2.31.39
Please contact your assigned release manager, Mr.Mac' Grant by his email below;
Mac' Grant
Foreign Services Manager,
Information and Payment Bureau. London Representative Office.
( Email: info@lottomail.vossnet.co.uk )
for more information and release details.
To avoid complications or delay, please quote your refernce and batch numbers in every correspondence
Yours truly,
Jean-Piere Beuret,
Promotions Manager,
Loterie 'Romande'"

Tänka sig. En miljon euro. På en måndag också. Vilken start på veckan. Nu ska jag börja fila på min avskedsansökan. Jag lägger upp den på bloggen så snart den är färdig.

Stormen vs Halo 3

Tanken var att åka hem direkt efter jobbet och knyta fast hela trädgården med rep eftersom "Stormen" skulle komma. Köpa upp mig på konserver och stearinljus, spika för fönstrena, sätta på mig mitt survivalkit bestående av kamobrallor, snusnäsduk på huvudet och ladda luftgeväret. Sen skulle jag bara sätta mig i soffan och vänta ut "Stormen", kanske skulle jag öppna en konservburk och samtidigt som jag smaskar på ravioli från 1973 funderar jag på hur man bäst får till ett Headshot med luftgeväret på oönskade grannar som försöker bryta sig in i våra igenspikade fönster pga att lukten av härsken ravioli spridit sig runt "A Wasteland called Jakan". Istället blev det På Spåret hemma hos Arvid, med efterföljande Halo 3, skändad i båda grenarna hade jag nog gjort bättre som galen Survivalguy i förorten, då hade jag haft större chans att få till ett Headshot.

Kungen

Jag glömde honom, hur kunde jag. Jag talar såklart om kungen av komedi. Chevy Chase. Han måste få en plats i min blogg. Här kan ni förresten se världens bästa musikvideo genom tiderna:

Premiär

Min första tanke var att skriva om fiske, men om jag bara ska skriva om det kommer det här att bli historiens tråkigaste blogg. Inte för att ämnet i sig är ointressant utan för att jag fiskar för sällan. Alltså måste jag krydda denna blogg med något mer. Jag tror ämnen som film, tvspel, golf, våld, snusk och galna tankar kring vardagen kan fungera. Alltså, vi pratar om en sjuk härlig mix av allt ovan. Sånt som jag tycker är kul med andra ord. Det kan nog inte bli annat än succé.

Dessutom läste jag att jag kan tjäna pengar på detta, om jag tillåter annonser på min blogg. Men det kräver att mina läsare klickar på dom. Men då måste jag först ha läsare på min blogg. Vilket kanske blir svårt.