Ballar vi minns

För att citera en nära vän; alkohol och löspenisar är ingen bra kombination...

Söndagsbilaga

10 kg lättare hamnade jag i en annons för Viktklubb.se i Aftonbladets Söndagsbilaga igår. Jag undrar om jag ska välja någon annan bild nästa gång. Lite mer utmanande. Med kanske lite mer hud. Finns ju bilder med både strandtema, cykling och lite lagom lättklätt. Kan ju passa bra till midsommar...

Som en död fisk...

...känner jag mig. Fysiskt och psykiskt utmattad efter en tuff boxningsmatch mot Brorsan och lekt Tarzan i klätterträdbanan högt uppe i skyn. Exploaterad som Linda Rosing framför kameran. Med bilder som man inte kanske visar barnbarnen vid bordet under släktmiddagen.

Tur att jag kan skylla på spriten. Det var vodkans fel. Jag hade aldrig bjudit ut mig som baltisk homosexuell hamngosse med trånande blick annars. Det vet ni. Jag hoppas alla var i sådan chock att ingen fotograferade eller filmade. Hade jag vetat att Lucka 2 var vidöppen för lastbilstrafik hade jag skylt mig som en oskuldsfull prinsessa. Det vet ni. Och stackars fotograf. Hon står väl fortfarande och tvättar ögonen med klorin.

Jag undrar också hur dessa bilder ska presenteras? Tänk på svärmor. Och på min far. Framförallt min far. Som inte har sett något naket överhuvudtaget på 30 år. Och framförallt inte hans egen son insmörjd i olja iklädd en kvadratdecimeter tyg och George Michael-brillor. Det blir som en tvistad variant som i Sagan om Karl-Bertil Jonssons julafton; "Jag har närt en homosexuell vid min barm!" vrålar min far ut över bröllopsmiddagen. Samtidigt som svärfar med sitt galnaste skratt dänger lösgummikuken i bordet framför Faster Iris som ögonblickligen svimmar i risotton.

En fantastisk svensexa är till ända. Det är inte mer än 3 veckor kvar till nästa stora fest. Vårt livs största partaj kan vi nog säga. Då får vi chansen att ge lite tillbaka till alla er som ställt upp för mig och min blivande fru. Jag tror och hoppas att det kommer bli en fantastisk tillställning för alla. Med eller utan gummiballar, nakenbilder och saltvatten i kranen.

Superman!

Jag måste säga att jag är imponerad av det snabba resultatet av pulvret. Efter bara en dos så small det till. Observera den låga pannan som karaktäriserar en riktig Alfahane. Dom kraftiga mycket manliga käkbenen som lätt krossar en 4 kilos fläskkotlett med ben. Den lätt framåtskjutna hakan som en plog av stål på ett skenande godståg över tundran i Norrland. Respect! Och musklerna. Hey! Supermassmotherfuckingmuscles! Jag fick sätta eld på skjortan hemma för att komma ur den. Vattenflaskan svalde jag hel med det sista av pulvret (1.7kg), en häftapparat, musmattan och en hund som stod kopplad utanför Globen. Nu ska jag köpa strasselbrallor. Sola solarium. Bleka håret. Byta namn till Fabio. Och skita ut hundkopplet.

Supermass!

Nu är det allvar. No shit. Här ska byggas muskler. Supermass-muscles! Med chokladsmak. Det kommer bli en kamp. En kamp att få i sig skiten. Chokladsmaken på pulvret är mer åt akvariefiskmat faktiskt. Och lukten. Det luktar som i en zoo-affär. Men som man säger, No pain, no gain. Men jag hade hellre hoppats på No taste, no smell, muscles like hell.

Krigsklubben

Jag visste väl att Överste Lennart Uller var en man att lita på. Häromdagen damp 5.1 kg böcker ner. Bokstavligt talat som en bomb. 6 böcker om 2:a världskriget, en dvd-film och en jägarförbandspersedelpåse. Det enda jag är besviken på är att min jägarförbandspersedelpåse inte är kamouflagemönstrad som utlovad, utan så där tråkigt mossgrön som allt materiel var när jag gjorde lumpen för typ 20 år sedan. Men. Man kan inte få allt. Men ganska mycket för 148 kr inkl. frakt. Nu är bara frågan om brevlådan kommer fyllas med krigsböcker framöver. Jag har inte läst det finstilta ordentligt måste jag medge. Så jag undrar hur jag ska få stopp på det om det urartar. Kanske måste man skicka en brevbomb till klubben för att få stopp på det? Hoppas bara att jag får en bok innan om hur man gör.

Vad jag tänker på just nu

Kuknästornet

En av de roligaste sketcherna någonsin...

1:a på min craplist just nu - Ensamgolfaren

En Ensamgolfare är en golfspelare som hoppar in ett annat sällskap med golfspelare som ska spela en runda golf. Detta fenomen uppstår på grund av att om du är ensam och vill spela golf så ska du hoppa in där det finns plats. Inget konstigt med det. Det konstiga är. Att nästan utan undantag så är dessa Ensamgolfare oftast riktigt jävla muppiga.

Dom är ofta: paragrafryttare och påvisar mer än gärna alla fel och regelbrott man gör under sin sällskapsrunda som om det vore självaste US Masters. Det är verkligen jättefestligt när man är lätt bakfull och går och hackar upp en ny potatisåker på fairway och får höra följande - "Hörrudu, du får inte lyfta bollen på faiway för att göra rent den. 1 pliktslag!"

Vad jag ofta tänker: Ett ord till och du får min 440 kubiks-driver upp i ändtarmen så långt att du kommer behöva 10 grottforskare att få ut den.

Dom är ofta: utrustade med det absolut senaste inom utrustning och kläder men så fruktansvärt jävla dåliga på golf att dom knappt träffar bollrackarn och skyller på just - utrustningen - "Fan den här skitdrivern kostade ju 9000 spänn och inte ett rakt slag kan den slå! För att inte tala om bollarna... 600 spänn dussinet men ingen backspinn!"

Vad jag ofta tänker: Ett ord till och du får din egen 440 kubiks-driver upp i ändtarmen så långt att du kommer behöva 15 grottforskare att få ut den.

Dom är ofta: bäst i världen på att spela golf och delar mer än gärna med sig av sina tips och råd under hela rundan. Trots att dom har minst dubbelt så högt handicap som en själv. Vid varje jäkla tee är det dags för en ny påtvingad privatlektion.

Vad jag ofta tänker: Ett ord till och du får min och din egen 440 kubiks-driver upp i ändtarmen så långt att du kommer behöva 20 grottforskare att få ut dom.

Jag vet hur det blir:

Nästa gång Ensamgolfaren står där med regelbok och ny driver i hand och frågar om han (det är oftast en han) får gå med i bollen. Då står jag där med ett brett jävla falskt leende och säger: Javisst! Inga problem. Trevligt.

Vad jag kommer att tänka: Ett ord överhuvudtaget och du får min, min polares, min sambos och din egen 440 kubiks-driver upp i ändtarmen så långt att du kommer behöva 30 grottforskare och tunnelborrmaskinen från Hallandsåsen för att få ut dom.

2:a plats: Gladpack (allvarligt, vem fan uppfann detta djävulstyg)

3:e plats: Explorer 7.0 (Browsern alltså, inte drickat)

4:e plats: Benfri laxfilé med ben (den har länge toppat min craplist, men är nu nere på en fin 4:e plats)

5:e plats: Alla lunchställen i Globen (en blandning av orchmat, 80-tal och flygplansmat)

3 morötter

3 morötter att träna vidare.

1. Bröllopet 17 maj. Nära nu.
2. Interntävling på jobbet i motion och hälsa som pågår fram till midsommar.
3. Bellmanstafetten i höst med jobbet.

Så. Det kanske inte blir som planerat. Att jag efter bröllopet lägger mig på soffan med ett sexpack öl och en pizza med extra allt.

Human Tetris II

Japansk teve när den är som bäst.

Lugn helg

En lugn helg. I väntan på en svensexa som aldrig kom. Hade aldrig riktigt den rätta känslan att något skulle hända. Men trodde ändå att på lördagen smäller det kanske. Men det blev en blindgångare. Som en 5-öres smällare med blöt stubintråd. Till helgen laddar vi om. Så får vi se om krutet är torrt eller vått.

Istället blev det städdag på golfklubben. Vi valde att måla om rangehuset istället för att plocka pinnar och kratta crap. Efter avslutad målning blev det premiärrunda på banan. Spelet var minst sagt hackigt. Vi följde upp med ytterligare en runda på söndagen som var än värre. Spelade som en påse bajs. Plåster på såren var att jag på eftermiddagen provade mina bröllopskläder igen. Träningen har gett resultat. Västen behöver sys in. Frockcoaten byttes till en storlek mindre. Ölmagen är ett minne blott. Kvar finns bara en riktig godisbralla med honungsglazerade vanlijspiror. Med en topp av vaniljöverdragen läckerbit och tillhörande nystekt sötnuna.

Helgens filmtips

Det närmar sig helg. Det börjar bli svårt att veta vad som faktiskt är planerat och vad som är bluff eller verklighet. Jag litar inte på någon. Innan man hunnit ropa Fore! så står man där i en svart gummidräkt med röd dominansboll i munnen. Med droppställning på hjul med HB intravenöst upp i armen och en läkerol under läppen som groggvirke. På huvudet sitter en idiotkeps i regnbågens alla färger med en liten plastpropeller på toppen som snurrar i vinden.

Helgens schema ser fullbelagt ut. Fira farsans 70 jordsnurr ikväll. Den tillställningen känns ju hyfsad safe. På lördag är det städdag på nya golfklubben med efterkommande golfrunda på eftermiddagen. Med start 09.00. Känns som allt kan hända och lite till. Jag tar med mig flytväst, stolpiller och Första Hjälpen-lådan. På söndag är det inplanerad golfrunda igen kl 09.00. Senare på eftermiddagen är det provning av mina bröllopskläder igen. Jag säger som förra veckan. Det känns oroväckande lugnt. Och då vet vi ju hur det gick.

Fågelkräk

Jaha. Och hur fan ska jag slå in den här snyggt? Fick inte direkt med någon presentförpackning. Jag skulle bett om att få den inslagen. Tusan.

Illern Göran

Farsan fyller 70 år. Han har allt och mycket till. Därför bestämde vi oss för att köpa ett dött djur istället för träningskläder.

Jag åkte ut till Huddinge till en farbror som stoppar upp just djur. Massa djur. Hela kåken var full av djur. Döda djur. Och faktiskt en del levande djur. Men mest döda. Hela frysarna var fulla av döda djur också berättade han. Jag frågade vad hans fru tyckte om alla djur som täckte huset från golv till tak.

- Nja, hon tycker väl det är ganska jobbigt att damma.

Det var små djur. Stora djur. Ett halvt rådjur som nästan kom farandes genom väggen i vardagsrummet. Ett rådjurskid som låg på teven. Horn uppsatta på tavlor överallt. Fåglar. Rävar. Och mitt i denna djurkyrkogård hängde ett enormt gäddhuvud ovanför ett akvarium som hade de största fiskar jag sett. Jag frågade om fiskarna möjligen åt prinskorv.

- Räkor. Dom äter räkor, sa han.

- Jaha. Men det ser ut som dom vill ha prinskorv, svarade jag med näsan tryckt mot glaset.

Efter att ha pratat vidare med varandra en stund berättade Uppstoppar-farbrorn stolt att det var han som stoppat upp Illern Göran åt Robert Gustafsson.

- Stort. Jäkligt stort, sa jag.

Han log mot mig med sitt bredaste uppstoppar-smile.

Jag tackade så mycket för besöket och åkte hem med en enorm uppstoppad duvhök monterad på en gren.

Jag var nöjd. En fin present till farsgubben. Och så fick jag träffa Illern Görans skapare också. Stort. Jäkligt stort.

Sa att jag att det luktade lite konstigt i huset. Nåja. Det var väl alla döda djur...

Javisst Herr Fisk

Rå fisk framför datorn. För 834:e gången i rad. Jag börjar bli en fisk. Jag har simhud mellan tårna. Jag börjar få gälar bakom öronen. Jag har minne som en guldfisk. Jag är smal som en räka. Hal som en ål. Kåt som en torsk. Glad som en lax. Sur som en sill. Pigg som en mört. Stekt som en strömming. Och. Jag har börjat klä mig i sjögräs. Inrullad.

Nytt PB idag igen på rullbandet. 4000 meter på 16:45 minuter. Känns som att jag snart kommer dra nytta av snabba lätta fötter. Men. Det är bara en känsla jag har.

Fickparkering

Spelade badminton på lunchen. När vi kom tillbaka fanns bara en parkering kvar. Den kändes aningen tajt. Men det gick ju bra till slut.

Grönläppad mussla

Det är roligt att skapa annonser. Det är också roligt att förstöra annonser.

Barbamamma

Veckans vykort

Stöddig? Lyssna och avgör själva nedan...

Grilla

Det börjar arta sig. Vi var och hämtade 20 kg kossa i helgen. För ett par veckor sen hämtade vi 10 kg lamm. Nu är det bara en liten Nöffe som saknas så är hela sommarens grillsäsong safe. Och några hinkar marinad. Och några backar öl. Och så hoppas vi förstås på att ozonhålet är extra stort över Järfälla i år.

10 saker

Igår kväll kom ett SMS.
"10 saker. Skinnväst. Plastkniv. Parlör. Sjösjukepiller. Sexpack. Chaps. Karaoketext. Träskor. Nyckel. Och flagga."

Hmm. Jag ser ett scenario framför mig. Jag ska göra mitt bästa för att beskriva det i ord för er. Sen får vi se hur nära verkligheten jag kommer. Det blir väl spännande. Med andra ord. Jag ska koka ihop en soppa av alla 10 ingredienserna ovan.

Jag ska gå på en klubb för män som gillar män. Män som gillar män i chaps och i skinnväst. Träskorna kan tyda på att det gäller finska män. Det stärks även av att en kniv figurerar. I plast. Men vi pratar ju om finska bögar eller hur. För att kunna föra en dialog med dessa finska bögar behöver jag en parlör. Jag pratar inte finska som bekant. Jag tror visserligen att vi skulle kunna kommunicera med hjälp av tecken. Men när det gäller finska bögar och teckenspråk så kan saker lätt missförstås. Och glöm inte att jag bara har en plastkniv till mitt försvar.

Sjösjukepillrena är lätta att placera in i bilden. Bastuklubben är såklart ombord på en Finlandsfärja. Och på Östersjön kan det såklart blåsa en del. Styv kuling. Vi pratar riktigt jättehård styv kuling. Lång. Hård. Styv. Finsk. Kuling.

Nåväl. Karaoketexten. Vi vet alla att finnar älskar karaoke. Och här pratar vi dessutom finska schlagerbögar. Finska sjömän-schlagerbögar. Herregud. Med skepparkrans. Runt den finska pinnen. Jag tar med M.A Numminens text: "Som en gummiboll kommer jag tillbaks till dej".

Sexpack. Här tror jag inte det handlar om öl. Nej. Vi vet alla att finska bögar gillar sexpack. Och öl. Jag tar med mig mitt sexpack på magen. Jag lovar. Dom finska bögarna kommer kunna dansa tango på mitt muskelspel. I högklackat.

Nyckel. Jag behöver inte ta med mig nyckeln hem. Om. Om jag kommer hem igen har min älskling bytt dörrlås. Efter att ha blivit plöjd som en finsk pirog på färjan är jag inte välkommen tillbaka. Jag tar mina väskor som är utställda på gatan och tar bussen till färjan.

Jag viftar med den finska flaggan när jag kliver ombord på båten. Och skriker ut. Tässä on Hegge. Hauska tavata!

Så berätta. Hur smakar soppan?

Blåst

Jag är inte helt nykter nu. Jag är däremot helt blåst. Jag hatar att åka tåg. Det vilar en förbannelse över mig och tåg. Varje gång jag sätter min fot på en perrong så blinkar det till på skyltarna. Signalfel. Personalbrist. Vagnbrist. Hinder på spåret. Jordbävning. Tågchaffören har fått syfilis och måste lämna kissprov. Så även denna gång. När jag fått mina instruktioner att bege mig med kommunala medel till restaurang J längst ut på Lidingö. Förseningar. Jag vet inte varför. Jag brydde mig egentligen inte heller. Fullt fokuserad på att få i mig mina öl. Som jag hällt över på en sportflaska med mycket konstig pip. Helt plötsligt fick den eget liv och sprutade öl ett par meter. Innan jag ens klivit på tåget i Globen hade jag öl på tröjan, byxorna och en del i magen. Nervöst tände jag en cigg på stationen. Samtidigt som jag öppnar en till öl. Så nu har jag både sportflaskan med öl och en öppnad burk. Mycket förvirrat. Jag dricker hetsigt ur båda. Hoppas att ingen kommer som jag känner. Står där med min rosa väska. En öppnad ölburk. En sportflaska som då och då pyser ut skummad öl över mig. Det luktar öl om mig. Det luktar alkis. Men jag bryr mig inte.

Jag kliver på tåget. Jag dricker ur min sportflaska. Ölen skummar. En del tittar på min väska. Den prasslar också. Och den har många nyanser av rosa. Jag är redan pinknödig.

Framme vid Gåshaga springer jag med bena i kors för att inte pinka ner mig. Ber en bön att det är öppet. Att det finns en mugg. Kastar mig in på J och in på muggen. Sjunker sedan ner i första bästa fåtölj. Öppnar kuvert nr 2 enl instruktionerna. Gå in i baren och beställ en Long Island Ice Tea. Pengar finns i kuvertet. Jag slår mig ner i baren och väntar på servitrisen. Hon kommer fram och frågar vad jag vill ha. En Long Island Ice Tea tack, säger jag. Hon ser förvånad ut. Hon säger. Eh... Long Island... ett ögonblick.... 5 minuter senare är hon tillbaka. Long Island Ice Tea sa du. Ja tack. Svarar jag. Det är typ 5 spritsorter i den va? Jag svarar det blir bra tack. Efter ytterligare 5 minuter får jag min drink serverad. Säg till om den smakar konstigt. Om du vill ha något mer i den säger hon. Den smakar bra säger jag. Vad blir jag skyldig frågar jag. Eh.... ett ögonblick.... jag måste räkna.... Det är tydligt att denna drink inte serveras varje dag på restaurang J på Lidingö.

Jag dricker upp min drink snabbt. Låter spritångorna dansa över mitt ansikte. Jag funderar på kuvert nr 3 som jag ska öppna när jag druckit ur. Mina aningar om en skenmanöver besannas. Jag är tydligen inte redo. Åk hem står det. Jag känner mig packad. Men lättad. Trodde att jag skulle bli skändad på något sätt. Jag tar min rosa väska. Öppnar påsen med chips. Går ut. Tänder en cigg. Väntar på tåget.

En lång resa hem väntar. Jag tar upp Klick! ur min rosa väska och läser skvaller. Jag är kissnödig igen.

Jag litar inte på någon. Det är en konspiration. Mina vänner. Mina kvisslingar till kollegor. Min sambo. Min bil. Insnärjda i en ond härva. Allihop. Skål och puss på er! Det är alltid skoj med en fredagsfylla. Alldeles allena.

Jag är lite orolig

Jaha. Nu kommer jag väl hem i rosa kanindräkt. Nerspydd. Nerbajsad. Skändad av 8 ryska sjömän i en hamn på Lidingö. Med en skylt hängandes runt halsen. "Mata inte kaninen!"

Jag anar ugglor i mossen

Så mycket kan jag säga.... plötsligt är jag själv på avdelningen...

Vår bil?!

Först ett konstigt mms med bild på vår bil med instruktioner om att öppna det första kuvertet. Vår bil. Med öppen dörr?! Sedan får jag en rosa väska med 3 kuvert, öl och macka i. Jag ska tydligen åka kommunalt till restaurang J på Lidingö. Toppen. Jag älskar att åka kommunalt. Speciellt med en rosa väska. När jag är framme ska jag öppna kuvert nr 2. To be continued....

Snart helg

Då ska vi prova olika tårtor. Tårta med grädde. Tårta med leverpastej. Tårta med hallon. Tårta med sill. Tårta med choklad. Alla tårtor. Stora tårtor. Små tårtor. Runda. Fyrkantiga. Kubiska. Sfäriska. Mjuka tårtor. Hårda tårtor. Tårta med blomma. Tårta med frukt. Tårta med små cyklar. Tårta i tält. Tårta utomhus. Tårta inomhus. Tårta med vårta. Tårta i pyjamas. Tårta med dåligt väder. Tårta på språng. Tårta med lustig humor. Tårta med egen husvagn. Kort sagt. Vi ska prova alla tårtor.

Efter det. Efter det ska vi kolla på blommor.

Det ska bli kul. Jag är inte ironisk. Jag är laddad. Jag ska tycka och tänka om allt. Jag ska analysera smaker. Form. Utseende. Lukt. Jag ska vara som en liten professor. Är det något jag inte gillar så kommer jag att använda mig av mitt galna professorskratt. Muuhahhahhahaaaaa! Sen slänger jag tårtan åt sidan. Är ni alldeles från vettet? Tårta med leverpastej? Nej fy för den lede! Sill. Jag vill ha silltårta för bövelen! Ett kungarike för en silltårta! Sen lugnar jag mig. Frågar snällt min älskling vad hon föredrar för smak. Men det vet jag ju redan. Mörkchoklad. Så går vi därifrån med tårta med chokladsmak. Inte sill. Bara min lilla blomma är glad så är jag också glad.

När vi blir gamla...

Så kan vi alltid åka vattenskidor tillsammans....

Lugnet före stormen

Jag tycker det är oroväckande lugnt. Men det gör inget. Jag tränar på så länge. Kommer i form. En sjukt bra form. Nytt PB idag på löparbandet. Nu ska det fokas på att bygga muskler. Vi snackar strösselbrallor i neonfärger och linne med en urringning som självaste Fabio skulle vara avundsjuk på. Vi snackar blonderad hockeyfrilla. Vi snackar en solariebränna som självaste Patrick Ekwall skulle vara avundsjuk på. Vi snackar en bringa självaste Ludvig - The Flying Meatball skulle vara avundsjuk på. Det kommer bli tufft. Det kommer bli tårar, svett och blod. Men mest tårar misstänker jag.

Nu ska jag hänga upp en affisch på Fabio uppe i gymmet. Som vi alla kan titta på när det känns lite motigt och tungt. Då kan vi säga tillvarandra. Kom igen nu. Kan Fabio så kan du. Lägg på 50 kg extra och sluta lipa din jävla silltunna!

Lika som bär

The Joker vs Linda Rosing (till och med slipsarna är identiska)

Oppfinnar-Jocke

Jag vill ha en. Den är perfekt att bära när man är på krogen. Och det är 2 mil kö till muggen.

Äntligen framme

Jag känner spontant att det hittills inte lever upp till mina förväntningar. Var är poolen till exempel. Och mina trevliga kollegor. Tydligen ska jag dela skjul med Yeti. Och badrum.

Ja hachú vódki!

Irkutsk

När ni läser detta är jag på väg till Irkutsk. Här har jag precis anlänt till staden sett utifrån gluggen på min tågvagn. Måste säga att det ser mycket trevligt ut. Människorna ser vänliga men håriga ut. Bilarna är små och fula. Allt går i en skön varm kissgul till en retro bajsbrun nyans.

Ska bli skönt att kliva av och få frisk luft. Jag vill inte gnälla men det är ganska kvavt på de här ryska tågen. I Novisibirsk klev det på 300 bergsgetter i min vagn. Dom var inte rumsrena. I Jekaterinburg klev det på ytterligare 8000 frigående stäpphönor. Dom var inte heller rumsrena. Och i Ulan Ude klev Yeti på, även kallad den förfärlige Snömannen. Och han skulle såklart sitta bredvid mig. Efter att ha ätit upp 2 bergsgetter och 27 stäpphönor blev han dålig i magen. Han var inte heller rumsren. Men det kunde ha varit värre. Hörde om en kille från Åtvidaberg som fick sitta bredvid Ulans Bators Näsflöjtsorkester i 350 mil. Dom övade med sina näsflöjter utan paus i 72 timmar. Dom led alla dessutom av kraftig sibirisk snuva. Det var som att hälla ut 500 liter Jello i kupén berättade han strax innan han hoppade av i farten någonstans på stäppen mellan Irkutsk och Ulan Uda. Han sågs aldrig mer.

Hoppas Gunnar sköter sig där hemma. Jag köpte 8st mjukis Teletubbies i skala 1:1 till honom för att han skulle sköta Bloggen medans jag är borta.
Da svidánja!

Vykort nr 2

Igår kom detta bisarra vykort. Med texten: "Vi har hört att du är redo!"

Vem har dom hört det ifrån? Ingen aning. Jag vet inte vad dom pratar om. Jag är bara vikarie här. Jag har hört rykten om att Hegge försvunnit. Att han satt sig på ett tåg till Irkutsk. Han hade tydligen fått ett bra jobberbjudande där. Som hygientekniker. I kolgruvan. På nedre källarplan. Allt han sa innan han åkte var: "Bra. Jag gillar att jobba mig uppåt!"

Så. Jag lovar att vidarebefordra vykortet till honom. Måste man betala porto igen?

Hälsningar

Gunnar - Vikarierande Bloggare

PS Jag längtar efter dig Stefan. Jag har redan kramat sönder 8st Teletubbies.

Dödsfall i dammen

I höstas kastade vi i tre levande kräftor i dammen hemma i trädgården. I lördags rensade jag upp lite i vattnet. Håvade alger. Gamla plommon. Döda sniglar. Och plötsligt. I håven ligger en halvt upplöst kräfta. Alldeles röd var han. Han såg nästan kokt ut. Jag undrar hur den lilla gynnaren dog.

Kanske var det hans två polare som lackade på honom. Mobbade honom för att han bara hade en klo. Dom ville göra livet surt för honom helt enkelt. Bristen på mat, utrymme och fysisk aktivitet gjorde dom förvirrade. Galna. Det var då det spårade ut. Och sent en eftermiddag i februari bestämde dom sig för att en gång för alla att göra sig kvitt honom. Den lille muppen med bara en klo. Nu skulle han försvinna. Dammen var bara stor nog åt två skaldjur. Dom smög sig på honom bakifrån. Mitt i eftermiddagsfikat. Där han satt på botten och mumsade på en död snigel. Småjollrandes för sig själv som han brukade göra. Plötsligt hör han hur gruset rör sig bakom honom. Han vänder sig snabbt om. Men inte mer än att han får en stor plommonkärna rakt i skallen. Snigelmoset sprutar ur hans mun. Allt blir svart. Sedan börjar en vansinnesslakt av den lille rackaren. Skal flyger än hit och än dit. Dom kalasar på hans stjärt. Dom äter sig fulla på jästa plommon. För att sedan lämna resterna av sin forne kamrat utspridd över botten. Fulla. Drogade. Galna. Men mätta. Och belåtna. Precis som en kräftskiva ska vara.

Grillat är godast

Känns skönt att veta att man fortfarande kan. Äta alltså.

Lördagens meny för två personer: 8hg entrecote. 4hg fläskfile. Potatis. Rotfrukter. Sås. Kryddsmör. 1 kolgrill. Massa öl.

Leftovers: 1 liten snutt fläskfile. Några små potatisbitar. 2 st stora tjocka soffpotatisar med ölmage.

Möhippa

Som en påfågel flög hon iväg på stundande möhippa. Mina sista kloka och uppmanande ord innan hon gick ut genom dörren:
"Se nu till att bli ordentligt packad ikväll..."
Hon får nog det riktigt skoj idag, min lilla pippi.

Själv kommer jag ägna lördagen med resten av familjen. Fröken Xbox 360, Herr Öl, Farbror Grill och tillhörande polare.

Trevlig helg!

Vårt nya övervakningssystem har äntligen kommit.

Weddish

Nästa gång får du öppna, älskling.

In the ghetto

Allt kan hända ute i gettot. Två svarta gangstas bankade på dörren vid åttatiden. Livrädda började vi tjafsa om vem som skulle öppna dörren. Eftersom jag tydligen är en man föll det på mig att slutligen öppna. Dom svarta pantrarna överlämnade ett paket som visade sig innehålla en mobil för kommande möhippa och ett kuvert märkt "H". Innehållet i det ser ni på bilden. Tur att dom vet var jag bor. Hur skulle dom annars kunna överlämna brevet? Det blir ju konstigt att överlämna ett brev där det står "Vi tror vi vet var du bor!" Eller. "Vi är ganska säkra på att det är här du bor!" Hursomhelst så sover jag i bastun med ett öga öppet i natt. Och jag behåller mitt könsharnesk på. Hela natten. Dom hade en filmkamera med sig också. Antagligen stulen.

Det har tydligen börjat

Enligt oberoende källor hemifrån så har ett mystiskt vykort anlänt till vårt hem. Siffran 10 har också dykt upp på min mobil.

Jag säger bara bring it on och spänner åt mitt könsharnesk ett snäpp till. Ikväll provar jag min nya rustning som jag ska ha på mig fram till 17 maj.

Ärlighet när den är som bäst

Vissa åker till fjällen. Några målar ägg. En del äter godis. Vi har alla våra olika traditioner. Precis som Folke.

Army of lovers

Army of two. Vuxenmys för mogna män. Snart är det dunkardags. Det är hög tid för en gamenight. 8 timmar konstant spelande. 8 timmar konstant übervåld. Rödsprängda ögon. Parkinsonhänder. Tummkramp. Gamnacke. Och nedsatt hörsel.

Hoppas det blir möhippa snart så teven blir ledig. Jag lägger batterierna på laddning så länge...

Tagen på bar gärning

Henke Larsson försöker sno min avokado. Vicke jäkla cp. Den är ju inte mogen ens.

Grattis Stefan!

Nu har alla OSA:t. Jag säger grattis till Stefan som osade sist av alla. Du får äran att sitta bredvid kusin Gunnar. Gunnar hälsar att han längtar och vill krama dig hela kvällen. Det är en stor ära att bli Gunnars mjukisdjur för en kväll. Och om turen står dig bi. Kanske även hela natten. Stort grattis Stefan, än en gång!

Lika som bär

Homer Simpson kom hem till oss på ett trevligt besök igår.